新房客

突然想去高中，于是摸了相机出门。

大概因为只睡了四个小时，低头走路的时候有微微的眩晕。

生活了20多年的小城，第一次觉得有点陌生。拐早了两次，站在岔路口时常原因不明的犹豫一两秒，扯起嘴角嘲笑自己，觉得有点尴尬。

许是因为太熟悉所以一贯都是漫不经心。而且在记忆上面，我也一直是个不勤奋的人。往往只记得零散的声音画面乃至气味，提起过程结果却总是一脸无辜。

在记忆的鼎盛时期，这小城这条路始终是不变的背景。马路的宽度形状沿路的花坛店铺小区乃至转角的小吃摊，兢兢业业按时出镜，都是敬业的路人甲乙。而如今，路人或者转行离去或者成了风生水起的大明星，不管如何，它们已经与我的记忆无关。

又或者，其实是我一厢情愿的采集了它彼时的光封存以为这就是永世的标签。

刻舟求剑可是？真难得我这么老了却还保持着这种天真。

抑或又叫做愚蠢。 

在一个十字路口站住等红灯的时候，听着周围鼎沸的人声，有一个刹那突然觉得非常非常恍惚，好像自己被空投在这里，想不起自己的前尘，也不知道自己要去哪里。 

我想我大概还是紧张了。

拍了很多照片。从进了学校就一直在心里自言自语。零星的所有小事。

正是花期，学校里的花一大篷一大篷正开的肆无忌惮。在毕业之后很久我都从未见过有哪个地方的植物能长的这么热闹这么泼辣。连一株迎春，都开的风风火火挤眉弄眼。

那些后来见过的植物也不是不漂亮，且看上去乖巧端庄，但不知为何总觉得有点讨好的意思。它们却从来不。每一株都有着自己的心意和脾气似的。有的懒洋洋，有的温和绅士，有的天真烂漫，有的很骄傲好像总带着点嘲弄，有的是一副迷糊相——春天了么？别人都开了？哦那我也开花开花……－－。

真的是这样。不知道究竟是因为我们一直有位怪园丁还是它们实在长了太久已经几乎成了精。那时晚自习的开始前我偶尔会躲在小花园里发呆，情绪渐渐熨帖，很清楚的觉得被轻柔的安慰了。所以我至今都怀疑半夜的时候在学校里逛，会不会听见她们说笑。

后院的那棵海棠，远处看仍然像一大朵粉色的云。我一直坚持，它开起来简直像是会发光。

走过和刺猬一起坐着一人吃下一大桶雀巢的台阶，

走过可以看见鸽子群的天台，

走过安静严肃的图书馆， 

走过教学楼的铁门——那时我师傅坚持不信有人能走路撞墙，直到一天我们一边走一边说话，丫亲眼目睹我直直的撞在了栏杆上，当场目瞪口呆，然后一直笑到不能起身。 

走过挺拔俊秀的水杉——离校的那天，我回头，看见大片大片的试卷和书本伴着欢呼从窗户飞出，记忆里的天空底色是水杉温柔的绿色和漫天的白。然后视线就模糊掉了。

走过自行车区——除了每早的例行迟到，每次放学我都要例行找不知被值日生抬去了哪里的自行车。现在的梦里有时都还在找——一边对等待我的T少年小心翼翼说抱歉一边满头大汗的回忆我的自行车究竟去了哪里。 

走过男生宿舍的时候听见马涛带着笑意的声音在上面喊：那个女的，你拍什么呢啊，别乱拍。

走过教学楼前一堆踢球男生的时候听见张军大落落的在嚎“啊呀这什么熊玩意儿啊，那边，那边！”

我真的真的真的听到了。真的就是他们的声音。

我想说不定是那些花把我们都记下来了。现在她们认出了我，放给我听。

我一点都不觉得害怕。也一点都不惊讶。 

那扇秘密花园的小门，已经被封起来了。

那时我总觉得只有我们发现了它。

现在想想，其实不一定。

走出学校的时候，忍不住轻轻舒了一口气。好像刚才是做了一场无比真实的旧梦。

然后我应该回家了。 

说了这么多，可是又很多都没有说。

比如盛夏时来去自如的雨和玫瑰灰色的雨云，比如窗台上的歌和对话，比如后面厕所顶上满满的纸飞机——那全是我和猴子弟弟扔的，他教我怎样折可以让飞机更远，与我争论我的滑翔机和他的火箭谁飞的更漂亮。

比如那些安静的字条，比如下过雨后闪闪发光干净而寂静的马路，比如路边快乐热闹永远香喷喷的麻辣串摊——那时我们真是帅，谁家的什么好吃我们都知道。

比如那些断断续续零散的写在绿色演草纸上的故事，比如那些永远被宽恕的恶作剧，比如那些漂亮的棒棒糖——那个时候的我很容易被一只棒棒糖收买或者抚慰。因为它甜蜜。大姐16岁的生日我送了他16只，他上课时传来的纸条说“天哪我从来没有收过这么多棒棒糖，不行我得分给你一只。”那时我们尚是不贪心的好小孩。

一个字都没有少。我总是记得这些零碎的事情。

可我真的不能再继续说了，你看我已经又开始哭了。

做梦的时候我总是矫情而虚弱。

好像原来的那个常常觉得无措很容易觉得尴尬的小姑娘。我几乎以为她已经不见了的。 

放上来的音乐叫做it's only a fairy tale.

传给师傅听，他说这个句子究竟什么意思？

仅仅是个童话。